Колики, зубы, возрастные кризисы. Где найти силы?

Дети это несомненно счастье. Море позитива, нежность и.... регулярные катаклизмы.

С самого момента их рождения это качели, где восхищение сменяется тревогой, радость страхом, и невероятная нежность - безумной усталостью. Стоит пережить трёхмесячные колики, вздохнуть с облегчением и начать наслаждаться более менее спокойными ночами, как начинают резаться зубы. А там не за горами возрастные кризисы, разные периоды упрямства и безудержной жажды познания.

Сейчас у нашей младшей как раз один из таких периодов и я уже не помню когда последний раз спала более двух часов подряд, хотя до этого Вика могла спокойно проспать всю ночь, я высыпалась, и по ощущениям могла свернуть горы. Но очередной трудный период напал без оъявления войны. К сожалению они не приходят по расписанию и не дают возможности заранее подготовиться.

Моя мама ведёт что-то вроде дневника, куда уже много лет записывает разное весёлое обо всех внуках. Сегодня читала эти истории и думала какими милыми они становятся по прошествии 5 - 10 - 15 лет. Например история о том как Николь бросила на пол пачку яиц, затем, пока я убирала это безобразие, высыпала туда же пачку манки, а пока я убирала её, замочила в унитазе свои колготки. На моё суровое "что это такое?" беспечно пожав плечами сказала "туалета" (мол, ты что мать, унитаз впервые видишь?!"). Сегодня мы хохотали от души. А ведь скоро и с Викой меня ждут подобные сюрпризы.

Всё это конечно мило и смешно. Но как пережить бессоные ночи, шалости, капризы, необходимость бдить 24 часа в сутки и при этом ещё заниматься домом, мужем, старшими детьми? А главное, возможно ли сохранить при этом хорошее самочувствие и настроение?

Мой ответ - да! Это возможно. Но нужно отказаться от перфекционизма и помнить о "принципе кислородной маски" (Как гласит техника безопасности в самолёте, сначала надень маску себе - потом ребёнку). Конечно в обычной жизни забота о ребёнке, или детях, всё же выходит на первый план. Но секрет заключается в том, что как раз в самые напряжённые периоды, забота мамы о себе должна быть особенно интенсивной. Даже если это будет всё, что вы успеете за день помимо детских хлопот.

Вот несколько советов из моего личного опыта:

1. Как бы парадоксально это ни звучало - высыпайтесь и расслабляйтесь.
Знаю, этот совет  нередко вызвает вспышку агрессии у молодых мам. Но это свсем не миф. Посудите сами, ребёнок как правило спит не менее 10-12 часов в сутки. Если ваш малыш спит значительно меньше, то это повод проконсультироваться с врачом. Конечно, когда малыша мучают колики или режутся зубки, он часто просыпается и ночью выспаться не удаётся. Но можно и нужно использовать все возможности.
- всегда ложитесь спать вместе с малышом. Я укладываю Вику в 20:30 и сразу иду спать сама. Сейчас она просыпается 3-4 раза за ночь, в 12, в 2,  4  в 6 и если бы я ложилась в 22-23, то практически не спала бы вообще.
-отдыхайте в дневной сон (или сны) ребёнка. Сейчас мне обычно хватает ночного сна, но уложив Вику днём, я всегда устраиваю отдых под релаксационную музыку хотя бы минут на 15. Это очень хорошо восстанавливает душевное равновесие. Кстати когда у меня было двое детей и они оба уже не спали в обед, мы просто ложились на пол и слушали сеанс медитации на диске.

2.Соблюдайте режим дня.
скажу честно, я не фанат режима. Мне всегда сложно было его соблюдать. Но в такие периоды это просто необходимо. Гарантированный (пусть даже короткий) сон в одно и то же время, прогулки, еда по часам вас просто спасут.  Иначе хаос и капризы безнадёжно поглотят весь день. Лично для меня самое важное в этом деле - привести себя в порядок с утра. После полубессоной ночи больше всего хочется остаться в пижаме, укутаться в плед, выпить литр кофе и просидеть так до обеда. Но душ, удобная одежда, в которой можно гулять (и это очень важно!), причёска, макияж очень мобилизуют. 

3. Занимайтесь с ребёнком тем, что вам нравится.
Обычно Вика хорошо играет сама, может заниматься чем-нибудь до получаса, но когда её что-то беспокоит, она конечно требует неотрывного внимания. Тут уже очень сложно написать между делом статью или приготовить еду. Постоянно нужно её чем-то отвлекать и занимать. Я спасаюсь прогулками, очень люблю гулять на природе. Поэтому сейчас мы в любую погоду гуляем по 2-3 раза в день. Дома мы рассматриваем книжки, рисуем, строим башни из кубиков и тому подобное. Танцуем, играем в мяч. Делайте что-то, что интересно вам самим и регулярно меняйте занятия и игрушки. Чем меньше ребёнок будет плакать и капризничать, тем меньше вы будете уставать.

4. Прогулки
Прогулки вынесу отдельным пунктом. Если вы мало спите в течении двух недель, то навряд ли вам хочется гулять. Одни только сборы могут вселять в вас ужас. Но всех моих детей всегда успокаивали именно прогулки. Это огромный источник сил для мамы и спокойствия для малыша. И ещё важная профилактика и поднятие иммунитета, который как известно ослабевает в процессе прорезывания зубов. Часто мамы жалуются, что много сил отнимают сборы, особенно в зимнее время. Раньше я тоже страдала этим. Но сейчас я с самого утра привожу себя в готовность путём самых несложных дествий. Я ношу дома напимер леггинсы и туники, сверху которых остаётся только надеть пуховик и шапку. Летом платья или шорты и никакой сугубо домашней одежды. Вику одеваю в колготки и боди, сверху которых за минуту надевается комбинезон (летом костюмчики с шортиками или платьице). У меня длинные волосы, но на причёску я трачу лишь пару минут, укладываю чёлку, делаю хвост, оставляя пару прядей и всё. Из косметики волшебный ББ-крем и тушь. Это занимает утром лишь пару минут, но в любой момент я могу выйти из дома. Все сборы на улицу занимают не более трёх минут!

5. Откажитесь от хронофагов.
Это тоже важный пункт. Когда нет сил на дела, хочется отвлечься. Почитать, посмотреть сериал, посидеть в интернете. Всё это неплохо время от времени, но отнимает последние силы и время, которого и без того мало. Если вы чувствуете себя плохо, попробуйте полный отказ от интернета (кроме работы конечно), телевизора и даже на время от книг. Так вы сможете восстановиться гораздо быстрее и эффективнее. 

6. Не пренебрегайте заботой о себе.
Хобби, уход за телом, работа, саморазвитие - выделяйте время на то, что для вас особенно важно и ценно. Пусть немного, но регулярно. Для меня это статьи (как правило в выходные, когда дома муж), ежедневные пятиминутные письменные практики, релаксация, прогулки, иногда включаю один из любимых фильмов играя с Викой. Утренний кофе с мужем и общение с друзьями. Всё это я обязательно интегрирую в свой день, какой бы он ни был.

Домашние дела я сокращаю до необходимого минимума и делаю в основном вечером, лёгкую уборку как и стирку можно сделать с ребёнком, готовлю что-то простое, требующее минимум временных затрат, в мультиварке или духовке.
Зубки не вечно будут резаться, очень скоро наши малыши будут спать всю ночь, и гораздо быстрее, чем хочется, перестанут так нуждаться в нас. И тогда у нас ещё будет уйма времени на уборку, разнообразные блюда и другие дела.
Не пытаться объять необъятное, но успевать главное - вот что важно в любой период жизни.

Сила семейных ритуалов.

Ритуалы имеют большое значение в жизни семьи.  Я бы даже сказала основополагающее. Раньше я не уделяла им  внимания, хотя много читала об этом. Но в последнее время убеждаюсь насколько мощный это инструмент и как облегчает мамам (и папам) жизнь.

Сделаю небольшое отступление. Немецкая система  воспитания детей несколько отличается от русской. Она более упорядочена. Правила - правила - порядок, как и во всём в Германии. Я не знаю ни одного немецкого ребёнка дошкольного или младшего школьного возраста, который бы не обедал ровно в 12, ужинал бы не в 6 вечера, после чего не смотрел бы передачу типа наших "Спокойной ночи малыши " и в 7 часов не лежал бы в постели, естественно умытый и с начищенными до блеска зубами. До такого педантизма мне конечно далеко. Но со временем я заметила, что чёткие правила это не обязательно "казарма" и ущемление свободы ребёнка. Наоборот, если подойти с любовью, они дают детям чувство защищённости, уверенности, как крыша над головой, которая есть всегда, и не важно дождь на улице или снег, внутри тепло и уютно.

Чувство уверенности они дают и родителям. Когда ребёнок привык всё делать в одно время, не нужно тратить силы на уговоры, не нужно нервничать, думать что-то вроде "Боже, как я устала, когда ты наконец умоешься и уляжешься..." Основной процент родительских нервов уходит именно на эти ежедневные мелочи.

Что такое семейный ритуал и как удачно его внедрить, чтобы он работал на вас, а не наоборот?
Расскажу об этом на примере нашего вечернего ритуала.
Сначала небольшая страшилка из личного опыта. Моя средняя, Ника, с рождения была абсолютно ручным и маминым ребёнком. Она не спала ни в кроватке, ни в колыбели, ни секунды не лежала в коляске - стоило её положить, как раздавался оглушительный вопль. Дни я коротала либо сидя с ней на руках, либо нося в слинге. Ночью первое время спала полусидя с ней же на руках, потом она засыпала рядом со мной. Но никогда в своей кроватке. Продолжалось всё это очень долго. К тому же спала она вообще очень мало. Укладывания были нашим ежедневным ночным кошмаром.
Старшие дети спали не так плохо, но уговоры, ремиксы сказки про колобка в двадцати экземплярах и круговое чтение книжки про счастливое семейство Барби, к которой питала неистребимую слабость старшая дочь, до сих пор вспоминаю с содроганием.
Однажды я решила - хватит. Боясь ущемить свободу детей, я становилась рабом их желаний и лучше от этого не чувствовал себя никто. И тогда в наш быт вошли ритуалы. Это произошло как-то удивительно легко. И я поняла, что детям это нужно не меньше чем мне. Сейчас мы все ложимся спать вовремя и абсолютно без проблем. Также и с дневным сном.
 Важно, чтобы ритуал нравился ребёнку, в нём должна быть "деловая составляющая" (например умыться, почистить зубы) и приятная (чтение, песенка, полежать с мамой...). Сначала выполняется деловая часть, она должна быть посильной для ребёнка (он может до всего дотянуться, знает где лежит всё необходимое, умеет совершать нужное действие и тд). Нужно устранить мешающие факторы, Николь например не любит быть в ванной одна, поэтому я подстраиваю купание Вики так, чтобы быть в это время рядом, а зубы мы чистим с ней вместе. Приятная часть должна быть достаточно заманчивой чтобы мотивировать ребёнка поскорее закончить обязательную программу. И в то же время она в свою очередь должна быть посильной для родителей, не стоит заводить традиции, которые сложно будет осуществлять изо дня в день.
У малышей хорошо вводить ритуал постепенно, наблюдая за ребёнком и совершенствовать по мере необходимости. Сейчас у нас например такой вечерний ритуал: ужин, купаемся или умываемся и переодеваемся в пижаму, выключаем свет и включаем музыку для медитации (случайно обнаружила что Вика под неё отлично засыпает),покачиваю на руках сидя в кресле-качалке пока не заснёт. То же самое днём: после обеда переодеваемся, опускаю жалюзи в детской и включаю музыку. Следующим шагом будет укладывание сразу в кроватке.
С детьми постарше я обговариваю условия заранее, главное потом соблюдать их самой. Когда я поняла что уже не могу выносить вышеописанные ночные бдения, мы с Николь заключили договор, что отныне будем каждый день делать так: мыться, чистить зубки, надевать пижамку и ложиться в кровать. Потом читаем (предлагаю интересные для обеих книжки, "Малыш и Карлсон", "Мэри Пиппинс", "Дети из Бюллербю", "Волшебник изумрудного города", "Эмиль из Лённеберги") иногда чтение заменяем музыкой. Ника засыпает очень быстро и уже сама идёт укладываться, когда подходит время.
Ритуалы могут быть самые разные, утренний, вечерний, воскресный... можно вплетать туда и автоматизировать всякие детские дела: уборку комнаты, уроки и прочее. Главное чтобы и вам и ребёнку это помогало и нравилось!

Декрет: домашнее болото vs творческий подход.

Когда я задумалась о рождении четвёртого ребёнка, меня не пугали, как предыдущие разы, ни финансовые, ни физические трудности, но почему-то очень пугала перспектива пойти в декрет. У меня была не Бог весть какая карьера, но на тот момент меня всё очень устраивало. Гибкий график (правда гибкость требовалась и от меня), хороший коллектив, разннобразная деятельность, даже некая призрачная перспектива развития. Мне нравилось работать. Я чувствовала себя востребованной, деятельной (правда зарплата оставляла желать лучшего, но разве это помеха для настоящего трудоголика). А в декрете что - подгузники, да потешки. Сплошная рутина и день сурка. Но мне очень хотелось ещё детей. ..
Иногда так бывает, что чья-то вскользь уроненная фраза вдруг становится последним кусочком паззла и понимаешь "эврика!" это же так просто. Для меня такой фразой стало замечание подруги о том что декрет это не так и плохо, если применить творческий подход. Я подумала "Эй! Творческий подход это круто! А на работу я обязательно вернусь через год другой." Беременность вскоре наступила и вместе с ней токсикоз, стационар и мысль "чтоб я ещё раз... ни в жисть". Два месяца я не появлялась на работе и странное дело... когда меня немного отпустило мне стало понятно что я вообще туда не хочу. Вообще никогда. Ни через год, ни через два. Это ощущение было настолько же мощным, насколько неожиданным. Идея творческого декрета засела во мне и росла вместе с моей Викусей. Еле как я дотянула до декретного отпуска и выдохнула с облегчением. Всё. Больше никакой рутины. Никаких "к 8 часам в лабораторию ". Никаких дежурств и никаких исследований, будь они не ладны!
Честно говоря я думала поначалу, что это пройдёт и что я буду скучать по своей работе. Но вот прошёл год и я поняла что обожаю декрет.
Что режим ничего общего не имеет с днём сурка. Это просто некая база, позволяющая не потонуть в хаосе. Что имея простор в планировании можно успевать кучу интересных вещей. Я задумалась о том, чего я хочу, что меня зажигает и поняла что хочу оставить анализы и пробирки в прошлом. Что мне безумно нравится даже вставать в 5 утра, если при этом не надо никуда бежать.
В чём же собственно пресловутый творческий подход? Я расскажу что понимаю под этим я.
Есть множество сфер, которыми я хочу заниматься. Это и обустройство дома, и развитие детей, и долгие прогулки, и фотосессии, это психология и соционика, и этот блог. А ещё нужно готовить что-то и хотя бы иногда убирать. А ещё найти способ зарабатывать деньги. Путешествовать. Экономно вести хозяйство. Да и о подгузниках и уроках, и о муже и о красоте своей неземной, ну или хотя бы здоровье, забывать не стоит. А теперь берём все эти карты в руки и начинаем жонглировать. Это очень увлекательно. Что-то непременно будет падать, а иногда даже выпадать надолго из поля зрения. Обычно я держу в фокусе пару-тройку сфер взависимости от необходимости/приоритетов. Жонглировать умело я пока не научилась. Но я в восторге от процесса и не понимаю почему раньше я думала что декрет это скучно.

Подростки.

Хочу рассказать вам об одной книге, которая перевернула все мои представления о подростках и переходном возрасте. Её мне принёс сын, когда проходил педагогическую практику в центре работы с трудными подростками. Счёл, что нам такая книга будет весьма кстати. К сожалению я не нашла издания на русском языке. Поэтому попытаюсь сформулировать суть.

В переводе её название звучит как "Переходный возраст. Когда воспитание уже невозможно. Как пережить шторм". Автор - известный в Европе семейный психолог Jesper Juul. Книга понравилась мне буквально с первого абзаца, привожу его в максимально точном переводе: "Родители всегда делают лучшее, что в их силах! Я не знаю ни одного случая (я сейчас говорю о 99.9% семей, а не о тех 0.1% из драматичных репортажей СМИ) когда родители намеренно хотели бы навредить детям. Те действия, которые можно было бы квалифицировать как неправильные или бессмысленные были продиктованы страхом, неуверенностью и беспомощностью. Но никогда родители не стремились нанести своим детям вред."
Цели этой книги - помочь родителям увидеть возможности для создания новых отношений с взрослеющими детьми. Показать им, что они не одни со своими страхами и тревогами, другие родители, а зачастую и педагоги и психологи чувствуют себя точно так же.

"От воспитания к отношениям.

При всех его сложностях, переходный возраст это процесс, позволяющий скорректировать или даже создать новые крепкие равноправные отношения между детьми и родителями. Ведущая роль в этом процессе у родителей. И это не означает "неусыпный контроль, требования и подчинение". Скорее способность выслушать, понять и направить. Это сложно, потому что ново и непривычно."
В своей книге Jesper Juul пишет о том, что его часто называют экспертом в области воспитания, но он считает что это не так: "Можно быть экспертом в области анатомии, по работе мозга, развитию речи и тд. Но что касается воспитания, тут нет одного, того самого, правильного пути. О чём я могу рассказать - это то, как справиться с болью, со злостью, обидой. Как перевести свои деструктивные реакции в конструктив. Об этом я действительно знаю многое."

На примерах из своей практики автор разъясняет чувства и потребности подростков, показывает конструктивные пути и решения, когда традиционная родительская позиция не приносит пользы и ведёт к всё большему сопротивлению детей.

Как и многие, я всегда боялась переходного возраста детей. Я думала, если сделать всё правильно, принять необходимые меры для профилактики, то всё пройдёт тихо и мирно и не будет никаких ссор и эксцессов. Когда всё пошло не так, мучалась от чувства вины и искала причины. Эта книга открыла мне новый взгляд на отношения с взрослеющими детьми. Отсутсвие ссор, послушание, ответственность и привычки не так важны в этот период. Как раз противостояние и отделение от родительского авторитета - суть успешного взросления.
Вот как автор книги отвечает встревоженному отцу  на вопрос как быть, если дети 16 и 17 лет, несмотря на запреты, употребляют в компании алкоголь: "...ваши дети отстаивают свои взгляды и право на свои ошибки, это многое говорит о том воспитании, которое вы им дали в первые 10-12 лет жизни. Они ищут открытых дискуссий с вами, не пытаясь обманывать или притворяться.  Это стоит отпраздновать!
Что касается вашей тревоги о том, что дети могут попасть в зависимость или беду на почве алкоголя - ваши страхи понятны. Злоупотребление и зависимость - опасные вещи, которые случаются и с подростками и со взрослыми. И у тех, и у других основными причинами являются чувство собственной неполноценности, негативная картина собственной личности и неумение справляться с неудачами и трудностями.
Вы донесли своё мнение до сыновей. И это правильно. Задача родителя сейчас - обозначить рамки и границы как выражение своей любви и заботы. Прежде чем повзрослеть и отпустить родителей, дети нуждаются в некоем поле, состоящим из правил, тяги к свободе, любви и тревоги родителей и возможности принимать решение исходя из всего этого.
Вы можете быть уверены, что ваше мнение им не безразлично. То, что они приняли решение не соглашаться с вашими правилами говорит о том, что ваши дети уверены в себе и ваши отношения с ними крепки и доверительны. Следовательно вы были им до сих пор отличным отцом. Вы проделали прекрасную работу и сейчас у вас нет повода для беспокойства, но есть прекрасный повод для дискуссий и даже конфликтов, которые будут хорошей почвой для роста обеих сторон."

Равноправные дискуссии вместо запретов и контроля советует J. Juul и при других проблемах, с которыми так часто сталкиваются родители подростков. А ещё вера в то, что наши дети сделают лучшее с тем, что мы в них вложили.
Напоследок привожу отрывок, который тронул меня больше всего:

"Наслаждайтесь своими детьми!

Когда дети вступают в переходный возраст, у нас появляется уникальная возможность получить обратную связь. Мы видим наше творение, оцениваем какую личность создали. Часто родителям как раз в это время не нравится результат. И тогда они пытаются включить "турбовоспитание", в последнюю минуту исправить свои ошибки. Но это не работает. Более того это ранит детей. Когда я говорю об этом, многие спрашивают "но как нам тогда быть?"
Вот моё предложение: "Сядьте рядом со своим подростком, понаблюдайте за ним и скажите себе "Это мой ребёнок и он замечателен. Мы прекрасно справились! Мы молодцы". Тогда родители отвечают мне: "Ах, если бы вы видели нашего ребёнка, вы бы так не говорили". Ну что ж, на это я могу ответить лишь: Если вы ищите идеал, подойдите к зеркалу. Этого должно быть достаточно чтобы проститься с желанием его найти. Сместите фокус вашего внимания с того что вам не нравится, на то что прекрасно в вашем чаде.
Единственное , в чём действительно нуждаются наши дети в этот период - это знать, что на этом свете есть один или два человека, которые действительно верят в то, что они молодцы. У многих из нас нет такого человека в жизни. С одним таким человеком уже можно жить, с двумя можно жить прекрасно. К сожалению чаще это не входит в планы родителей. Охотнее мы сидим с красным карандашом в руках и смотрим что ещё не так в наших детях."

Каникулы и прочие катастрофы.

Каникулы - это конечно прекрасно. Когда на улице солнышко, можно высыпаться, гулять всласть, ходить в кино, бассейн, кафе и музеи или кататься на санках и лепить снеговика. Но что делать, если на улице дождь и ураганный ветер, если дети простужены, а мама серьёзно повредила руку катаясь с дочкой на коньках?
Каникулы всегда вносят некую сумятицу в семейную рутину. Смещаются отбой и подъём, затрудняется дневной сон младшей. А уж такие каникулы и вовсе испытание для нервов всей семьи.
Уже к обеду первого дня, после нескольких стычек моих чад друг с другом и с отцом, мне стало ясно, что нужно срочно что-то придумать.

Как спасти самый ненастный унылый февральский день?

Нейтрализовав старших уборкой, я уложила младшую на обеденный сон и занялась созданием уютного домашнего дня. Приготовила разных полезных вкусностей: фруктовый салат с натуральным йогуртом, картофельное пюре с +цветной капустой и рулеты из говядины, тушёные с овощами. Пока всё это тушилось и готовилось, успели поиграть в настольные игры, а вечером посмотрели советский фильм про Мэри Поппинс. "Ах какое блаженство, знать что я совершенство, знать что я идеал". Эта песенка вдохновит кого угодно.

Мораль: для того чтобы наслаждаться отдыхом не нужны внешние условия, всё что нужно - позитив и немного фантазии. Однажды мы с детьми придумали сказку, сыграли её и засняли на видео. Было очень смешно. Можно поиграть в шарады или активити. Или в "званый ужин" с изысканным меню. Устроить детскую дискотеку  с любимыми песенками. Или просто посмотреть хороший семейный фильм (как сделали мы вчера). Кроме любимых, старых, всем известных фильмов и сказок, могу обязательно порекомендовать посмотреть с детьми фильмы "История дельфина" и "Рамона и Бизус". Они просто великолепны.

А как вы спасаете серые будни?

Карнавал!

В Германии традиционная  карнавальная неделя. Начиная с прошлого четверга (в народе "дурацкий четверг") не утихают народные гулянья, балы и уличные карнавалы. Везде можно встретить наряженых в самые разнообразные костюмы детей и взрослых. Повсеместно проходят детские и взрослые праздники и шествия.
Старшая, Юля, на прошлой неделе была на карнавале/дискотеке для школьников. А сегодня мы с Николь были в нашем городском театре на детском празднике.

Костюм Эльзы оказался настолько популярным, что в нём были около 80% девочек. Но это не помешало нам повеселиться и потанцевать.
Детские танцевальные группы в этом году не впечатлили, а взрослые танцевали неплохо.

Кульминация вечера, множество шаров, которые сбрасывают с потолка, вызывает неизменно полный восторг среди детворы.

Индивидуальное время каждому ребёнку.

Один из часто задаваемых мне вопросов - успевают ли многодетные мамы уделять время каждому ребёнку? Существует стереотип, что дети в многодетных семьях заняты лишь тем, что помогают маме в уходе за малышами и с домашней работой.
Недавно мы говорили об этом со старшей дочерью. Я попросила её рассказать своё мнение на этот счёт. Вот её слова: "Мы получаем столько внимания, сколько нам нужно, не мало и не много. Достаточно заботы и достаточно свободы. У нас есть всё, что нам нужно: еда, одежда, хобби, отпуск, друзья. Я всем довольна.".
Я была очень рада получить такой ответ, ведь как раз тема заботы и времени меня волновала больше всего ещё когда я ждала второго ребёнка. Я боялась ревности, боялась что старший будет чувствовать себя обделённым, что не смогу поровну делить свою любовь и своё время. В какой-то то мере всё так и было. Несмотря на мои старания. Я играла во всевозможные игры "в малыша" со старшим, следила за тем чтобы всегда ласково называть его и обнимать наравне с малышкой. Просила помочь мне сделать какие-то мелочи и хвалила за это, время от времени я или муж ходили с ним куда-нибудь без дочки. Но всё равно он вспоминает этот период как трудный для себя, так же как и дочь, когда родилась средняя, и сейчас, когда родилась младшая, настала уже её очередь. Теперь я понимаю, что время адаптации старшего ребёнка неизбежно и ему просто нужно дать это пережить.
В целом же распределять время между детьми мне было совсем не сложно. Все они родились с разницей в 6 лет. С одной стороны это неудобно, тк очень редко удаётся найти интересное занятие для всех одновременно. С другой, вопрос индивидуального внимания решается сам собой. До рождения самой младшей я вечерами дожидалась сына и мы пили чай, болтали или смотрели сериалы, которые он любил. Сейчас ему уже 19 и эту роль в его жизни переняла любимая девушка, а я могу ложиться спать раньше. С 13-летней дочерью я общаюсь обычно в обед, когда она возвращается из школы, в это время младшая как раз спит, а средняя учится до 16:00. Кроме того примерно раз в месяц мы с ней ходим по магазинам и в кафе. И ещё смотрим передачи типа "голос" или "Germany's next Top Modell" когда малышня уже спит. Сложно сейчас с первоклашкой, которая как раз переживает кризис всвязи с рождением Вики. Ей я каждый вечер читаю перед сном, это наше время только вдвоём. Конечно мы гуляем, играем и прочее, но это обычно с малышкой и с подружками - соседками. Остальным временем почти безраздельно владеет Вика.
Все мои дети занимаются чем-то помимо школы. Хобби, кружки, начиная с 5 лет я стараюсь дать им возможность попробовать себя в разных областях. Что-то бросают быстро, что-то приживается.  Сын долго занимался танцами, сейчас танцует на любительском уровне, посещает с друзьями балы. Пишет стихи и песни. Старшая дочь, Юлия, играет на фортепиано. Занималась фигурным катанием, сейчас просто регулярно ходит на каток с подругами. Средняя, Николь, тоже ходит на фигурное катание, но уже видно, что это останется на уровне хобби, я и не стремлюсь отдавать детей в большой спорт. Занимается танцами. Хотелось бы ещё развивать художественный талант, он у неё ярко выражен, но пока не нашла возможности в нашем городе. Вику я никуда не вожу, считаю что раннее развитие лучше всего может дать мама. Одной из целей на этот год я поставила себе разработку плана домашних занятий с младшими детьми. Буду делиться найденными идеями по мере продвижения.
Напоследок хочется затронуть тему помощи. Раньше я была убеждена, что детей надо всячески ограждать от домашних дел. Быт - забота мамы. В немецких семьях чаще всего именно так. Но в последнее время я пересмотрела этот аспект. Конечно организация быта это безусловно обязанность мамы, но взаимопомощь обязательно должна быть в семье, это  укрепляет отношения и даёт детям возможность почувствовать себя нужными и приносящими пользу. Так что теперь я без зазрения совести даю детям разнообразные домашние задания (вынести мусор, загрузить/разгрузить посуду в поудомойку, развесить бельё сушиться и тому подобное) но много времени они не занимают. Что касается помощи по уходу за младшими, тут я привлекаю детей по минимуму, иногда немного поиграть пока я готовлю например.
Конечно в семьях, где маленькая разница между детьми, расклад будет иной и от характеров детей и их понимания между собой тоже зависит многое. Но в любом случае очень здорово и интересно находить разные варианты, складывая свой семейный паззл.

Зима

Зима у нас обычно нудная и дождливая. С ноября по март держится серая слякоть. Но иногда случаются такие вот радостные исключения. Сразу ощущаешь себя героем сказки "Морозко".