Счастливые дети.

Родители всегда хотят для своих детей самого лучшего. Всё, что они делают, они делают из лучших побуждений. Но часто представления родителей о том, что для детей лучшее, существенно отличается от представления об этом самих детей.
Я постоянно наблюдаю, какие цели ставят себе и своим детям родители. Это хорошие цели: образование, спортивные достижения,  помощь по дому,  порядок во всём и прочее. Часто я задаюсь вопросом - может я не права, что не ставила никаких целей и задач? Но спрашивая себя снова и снова, я опять прихожу лишь к одному - я хочу чтобы мои дети были счастливыми. Счастливыми - для меня это означает, чтобы они были довольны собой, своей жизнью и тем, что они делают.  Но как этого достичь?
Раньше я считала, что достаточно их любить. Что получив полную и безоговорочную любовь от меня, они не могут не вырасти счастливыми людьми. Но.. сейчас моему старшему сыну 19 и я уже вижу первые результаты.  Беседуя с ним и просто наблюдая за его настроением,  поступками, я понимаю, что была во многом не  права. Как вы уже поняли, я не эксперт в области "счастливые дети". Но я могу поделиться опытом своих ошибок, что тоже может быть ценным для кого-то.
Недавно я посетила один онлайн-тренинг о том как правильно планировать год. Там много времени уделялось целям. И я подумала, почему собственно я никогда не рассматривала своё желание вырастить детей счастливыми как цель? Ведь желание - это то, что не всегда совпадает с нашими возможностями, а цель - это то, что нужно планировать и целенаправленно добиваться.
Тогда я задумалась о том, что мы, родители, можем сделать, чтобы максимально увеличить шансы наших детей вырасти гармоничными. Конечно всегда будут происходить события, которые не зависят от нас и наших отношений с детьми, они будут совершать свои ошибки, будут встречать препятсвия на своём пути. Нельзя, да и не нужно, оградить их от всех невзгод в этой жизни. Но хотелось бы, чтобы они всегда знали что кто-то любит их любыми и ощущали поддержку.
Я выделила для себя три основных, как мне кажется очень важных, пункта, на которых строятся здоровые семейные отношения. Каждый из них достоин отдельной статьи, а может даже и книги, но я выделю их здесь кратко, как ориентир.
Во-первых это безусловная любовь и приятие. Я была уверена, что уж это то я смогу без труда. Когда держишь на руках своё новорождённое сокровище, в полном восхищении и абсолютной уверенности, что никого и ничего на свете нет прекрасней и милее, то это просто супер-легко. Но потом приходят бессоные ночи, а потом разные шалости и тысяча "почему?"  (И это ещё относительно просто). Потом школа, тут возможны первые сюрпризы, а потом и переходный возраст. И тут уже очень сложно, хотя как раз в этот период особенно необходимо, принимать своё чадо любым. Любить не "несмотря ни на что" или "вопреки", а именно "вместе с..". Вместе с чертами характера, которые возможно не нравятся, с привычками,  которых возможно никак не хотелось видеть в своём ребёнке. Но дети не проект, который можно выполнить по своему усмотрению, они имеют право на свои недостатки и тем более на то чтобы просто быть другими, чем мы. Это не значит что всё нужно поощрять, но помощь и поддержка требуют усилий со стороны родителей и часто пересмотра своих собственных привычек.
Во-вторых, гармония в семье.  Эта тема ещё сложнее, потому что зависит не от одного человека. Допустим у мамы и папы категорически разные взгляды на воспитание. И они не могут прийти к компромиссу. Как быть?
Открытое противостояние, ссоры не помогут, только навредят ребёнку ещё больше. Попытки компенсировать неправильные методы партнёра тоже. "Злой и добрый полицейский" может и хороший способ для детективного жанра, но в семье это не работает. Как бы то ни было, родители должны стремиться к общему знаменателю, поддерживая друг друга.
Кроме того, очень важны отношения родителей между собой. Чем больше тепла дают друг другу мама и папа, тем больше сил, радости и любви у них обоих будет для детей.
И третий важный пункт родители должны быть сильными. Дети, пока они маленькие, не могут нести на себе бремя ответственности за свои поступки, степень этой ответственности растёт вместе с ребёнком, но сначала они нуждаются в сильном взрослом, который для них ориентир, опора и поддержка. Обязанность родителя не только дать любовь и заботу, но и научить и поставить на ноги. Идя на поводу детских капризов по принципу "чем бы дитя не тешилось" мы подрываем уклад семьи и нарушаем  процесс вырабатывания доверия у детей. Есть очень хорошая книга, которую мне посоветовала подруга, и которая многое прояснила для меня. "А французкие дети не плюются едой", после её прочтения у меня появилась любимая фраза -"Если вы хотите чтобы ваши дети всегда были довольны вами - то вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями". Вседозволенность не укрепляет отношения с детьми, а неумение грамотно руководить приводит лишь к истерикам детей и срывам родителей.
Вроде бы простые и понятные пункты, но далеко не всегда удаётся их осуществить. Однако никогда не поздно меняться к лучшему.

Нам годик! День рождения в стиле "Розовая сладость".

Восьмого января нашей малышке исполнился годик! Пролетел первый волнительный, богатый событиями, год. Самое трогательное время в жизни родителей. ..

Вика настоящая маленькая принцесса, спокойная, рассудительная малышка. Поэтому хотелось праздник в конфетно розовом стиле.

Купила набор декораций "fun to be one", розовые и белые шарики. Сделала сладкий стол в этой же цветовой гамме.

Предмет моей особой гордости - двухэтажный тортик, собственного производства. Конечно на профессиональный взгляд простой, но я была очень рада, что получилось довольно мило.

Над столом сделали фотостенд "12 месяцев" по одной фотографии с каждого месяца и фотокнигу "Викин первый год".

Праздник был назначен на 16:00 часов, как раз после обеда и дневного сна, чтобы именинница была выспавшаяся и довольная. Горячее решено было не подавать, гостей приглашали на кофе с тортом, но чтобы было повеселее, мы с Викиной крёстной сделали примерно 150 бутербродов разных сортов.
Потом были гости, подарки, поздравления, тортик со свечой, которую помогла задуть сестрёнка. И конечно же праздничная фотосессия. Такой небольшой "сладкий" праздник с родными и близкими.

День Рождения в стиле "Холодное сердце". Праздник для принцессы.

В конца ноября мы отмечали дни Рождения сына (19 лет) и средней дочери (7). Сын самостоятельно праздновал со всеми друзьями по очереди. А дочке мы устроили праздник в стиле "Холодное сердце".

Заранее распечатали и склеили приглашения

И приготовили маленькие подарочки для гостей с собой.

27 ноября Ника проснулась в 5 часов, не заметила приготовленных с вечера подарков и пришла ко мне в спальню интересоваться не забыла ли я о её долгожданном дне Рождения. Получив поздравления и заверения что я всё помню,  пошла открывать пакеты.

Первые подарки очень понравились и именинница ушла в школу довольная, с большой корзиной маффинов.
Пока она была в школе, я украшала дом

И готовила угощение

Кроме сладкого было ещё картофельное пюре, сосиски, мини-пиццы и овощи.

Праздник начинался в три часа дня. Достаточно времени после школы, чтобы переодеться, настроиться и устать ждать. Принцесса готова встречать гостей.

Николь позвала только четверых подружек, так что компания была небольшая. Несколько занятий придумала я, и одну весёлую игру подготовила самая близкая Никина подружка.

Сначала предложила детям смастерить Олафа. Заранее распечатала на фотобумаге рисунок с частями снеговика, их нужно было вырезать и приклеить на лист цветной бумаги. 

После праздничного ужина

устроили мини-диско под задорную музыку и игру в фанты. Каждое задание девочки рвались выполнять все вместе. Рисовали крокодила, танцевали гангнамстайл, змейку, изображали животных, пели и рассказывали смешные истории.Сделали небольшую фотосессию.

А потом торт, свечи и пиньята с конфетами.
Закончили вечер игрой в "замри". После чего довольные гости разошлись, а уставшая именинница почти сразу уснула.

Работа над с собой. Что помогло мне найти гармонию.

Итак, расскажу подробнее как я оказалась в пучине депрессии и как оттуда выбиралась.

Пока у меня было двое детей я очень стремилась всё делать идеально. Естественно у меня это не получалось, я расстраивалась,  но продолжала стараться с упорством мула. Параллельно я ещё пыталась подогнать мужа под мои представления об идеальном отце, чтобы не портил мне картину семейного счастья. Муж сопротивлялся. Чувство вины было моим практически постоянным спутником. Помню, как жаловалась мужу, что мы плохие родители. На что он спокойно отвечал, что с его точки зрения я отличная мать, а он может и не на 5 баллов, но на троечку точно потянет. Я не могла понять что я делаю не так, но знала что "всё плохо". Сейчас ситуация изменилась кардинально. Я точно знаю, что не идеал и где мои слабости,  но я определённо считаю что мы - хорошие родители (со своими недостатками).

После рождения третьей малышки у меня просто не стало ресурсов на гиперопеку и попытки быть идеалом. Я не успевала ничего. Ни заниматься домом, ни уроками с сыном по два три часа, ни уделять время мужу, ни себе. Все мои личные нерешённые проблемы давили на меня, казалось, будто я блуждаю по тёмному и сырому подземелью, где холодно и тоскливо и нет выхода к свету. Один сплошной лабиринт. Казалось все и всё против меня. Муж не понимает и не поддерживает. Дети, оставшись без неусыпного контроля, пошли в разнос. Никто не помогает, не ценит, не любит. Один удар по моему самолюбию за другим.

Забегая вперёд скажу, мне удалось "найти выход из подземелья", но на это ушло около пяти лет.
Для начала нужно было разобраться в причинах. Увидеть ситуацию как она есть и признать свои слабые стороны. Это самая трудная часть работы. Мне помогли два приёма: 1. Не думая записать сто ответов на вопрос, который волнует. Например - почему не ладится моя семейная жизнь. Это не ультимативный метод, но хорошее упражнение. Я очень часто им пользовалась, тк вопросов было много.
2. Письмо. Всё, что горело в душе огнём я писала в длинных письмах, затем рвала на мелкие кусочки и выбрасывала. Это помогло значительно уменьшить количество ссор в семье.
Следующим шагом было найти в себе силы принять реальность и перестать воплощать в жизнь вымышленные ценности. До этого я либо пыталась поменять близких, либо ждала от них того что они прозреют и будут вести себя как мне хочется. Например муж будет помогать мне, гулять с детьми, всегда будет ласков и так далее,  дети хорошо учиться и наводить порядок в комнатах, друзья обожать меня, слушать раскрыв рот и поддерживать во всём. Если что-то шло не так, я злилась и расстраивалась.  Когда я поняла, что нельзя заставить измениться людей вокруг себя, что отвечать я могу лишь за свои поступки, чувства и эмоции, это было с одной стороны печально, ведь пропала надежда на идеальный мир, с другой большим облегчением, тк не нужно стало отвечать за всех вокруг, я наконец-то сконцентрировалась на том чего хочу (и чего не хочу!) лично я.
С этого момента началось самое интересное. Один за другим, словно карточки в игре мемори, мне открывались разные моменты. Сначала чаще негативные, ведь я привыкла всё делать правильно, при этом даже не замечала насколько иногда кривлю душой. Раз за разом открывала в себе свои настоящие чувства и порой они меня ужасали. Но потом всё больше стало интересных и увлекательных открытий.
Было очень  сложно научиться жить своими желаниями, уважать свои потребности и выстраивать свои границы. Я и до сих пор не всегда справляюсь с этим, но теперь это уже мой сознательный выбор.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что обрела гармонию. Я продолжаю постоянно работать над собой, над отношениями, над ошибками. Но быть гармоничным человеком не значит радоваться 24 часа в сутки, это скорее умение принимать всю гамму своих и чужих чувств, умение позаботиться о себе и о других,  умение попросить помощи и быть благодарным, умение прощать и коструктивно решать проблемы.

Ещё раз все методы, которые помогли и помогают мне обрести и бережно хранить гармонию в себе.

-Забота о себе: 
Прогулки на природе  в одиночестве
медитация
молитва и библия
ванная и методы релаксации
любимые фильмы, музыка, книги  (особенно Сесилия Ахерн "П.С. я люблю тебя" и "Не верю. Не надеюсь. Люблю", Анна Гавальда "35 кило надежды" и Керстин Гир "Мамы-мафия")
Хобби - для меня это стали мои статьи. Началось всё с "лечебных писем" а потом я поняла что хочу писать, это наполняет и удовлетворяет меня.

-Работа над собой и отношениями:
сайт : http://www.mne-ploho.net  (вообще-то он о зависимости и созависимости, но пусть вас это не пугает, я нашла та  очень много важной информации для себя и веру в то, что всё будет хорошо. Так или иначе)

Книги и методики:
100 ответов (важно писать не думая первое что приходит в голову. Пусть даже повторяясь. Упражнение нужно чтобы вытащить из подсознания истинные причины, а не то во что мы хотим верить)
Письмо обидчику. Напишите всё, что не можете сказать лично и выкиньте. Помогает избавиться от навязчивой мыслей и простить или хотя бы принять и забыть.
Синдром Мерилин Монро
Пять языков любви
Соционика (ею с удовольствием занимаюсь уже несколько лет, это помогло мне окончательно понять проблемы в отношениях между мной и близкими. Но если есть возможность пройти очную консультацию у специалиста,  это будет быстрее и возможно эффективнее)

Пожалуй всё. Желаю всем добра и гармонии!

О материнском выгорании.

Хочу поговорить о материнском выгорании. Откуда оно берётся и как с ним бороться?

Burnout распостранённая проблема среди менеджеров и работников социальной сферы. Кроме этого его часто диагностицируют у тех кто ухаживает за больными родственниками. Хотя эта проблема может коснуться человека практически любой профессии. Особенно подвержены риску люди, если

- им сложно отказывать другим

- они боятся конфликтов

- страдают от плохого мнения о себе 

- боятся совершить ошибку
- профессиональные интересы у них преобладают над личными
-их труд не ценится и не вознаграждается должным образом 

А теперь посмотрим на ситуацию, в которой оказываются большинство молодых мам. Они должны сочетать задачи менеджера, педагога, вести дом, осуществлять круглосуточный уход за малышом и это всё без выходных и перерывов. К этому, как правило, добавляется хроническое недосыпание. Младенцу невозможно отказать, его интересы практически любая мама ставит выше своих, зачастую самых насущных,  потребностей. Совершить ошибку кажется совершенно не допустимым. А если ещё вместо поддержки присутствуют критика и упрёки со стороны мужа или близких, то вполне вероятно, что депрессия не заставит себя ждать.

Как бороться с этой напастью и что делать для профилактики? Расскажу о своём опыте. Самая тяжёлая депрессия у меня была после третьих родов. Дочь была абсолютно ручная, признавала лишь совместный сон и беспрестанно требовала кормления грудью. Я категорически не выспалась,  не имела времени на нормальное питание и душ, не говоря уже о делах и отдыхе. К её восьми месяцам я чувствовала себя ужасно. У меня были все симптомы депрессии, включая  ВСД. Постоянная усталость и слабость, тревожность, плохое настроение, тошнота, головные боли, проблемы с сердцем. Что помогало мне тогда:
1. Общение. Ни в коем случае не оставайтесь со своей проблемой один на один. Ищите тех, кто сможет оказать любую поддержку, хотя бы моральную. У меня тогда очень испортились отношения с мужем. Позже, когда мы уже пережили этот период, он осознал что мне нужно было помочь, поддержать, но тогда он не смог оценить масштаб бедствия и мы чуть было не развелись. У меня было много виртуального общения. Я общалась на тематических форумах, это помогало и стимулировало верить, и надеяться, и работать над собой. Но необходимо иметь и живое общение в достаточном количестве. Я посещала с дочкой разные центры раннего развития не столько для неё, сколько для себя, чтобы общаться с другими мамами. Часто ходила в гости к родителям - это был лучший отдых на тот момент. Потом вышла на работу дважды в неделю, это конечно ничего не упрощает, но отвлекает. В этом суть второго пункта.
2. Разнообразие.  Многозадачность стимулирует творческий подход к решению проблем. Иногда это помогает. Напоминает барона Мюнхаузена, который сам тащил себя за волосы из болота.
3. Отдых. Нельзя ждать, пока вам дадут отдохнуть. Нужно самой позаботиться об этом! Это очень важный пункт. Я бы даже сказала, основополагающий. Вы сами несёте ответственность за свой отдых. Только вы знаете когда, как и сколько вам необходимо отдохнуть. Я начала с того, что однажды плюнула на гору дел, приготовила себе простую еду  и весь день смотрела сериал, одновременно играя с ребёнком. Это был своеобразный "крик души". После него я на какое-то время ощутила подъём энергии и прилив сил. Потом я начала оставлять в выходные мужа и детей дома, и уезжала гулять на озеро часа на два. Потом моя, на тот момент младшая, дочь подоросла и пошла в детский сад. Я стала ездить по утрам в бассейн. Раньше для меня было совершенно недопустимо пойти в бассейн или на прогулку без детей. Но если вы чувствуете, что грань вашего терпения и сил уже близко, то вспомните о чём стюардессы рассказывают в начале полёта. В случае разгерметизации салона,  сначала надеваем маску на себя, а потом на ребёнка! Если не будет сил у вас, некому будет заботиться о ваших детях. И наконец
4. Работа над собой. Сейчас я понимаю, что именно с той депрессии начались перемены к лучшему в моей жизни. Иногда надо достичь дна, чтобы оттолкнуться. Я не случайно перечислила в начале статьи качества, располагающие к выгоранию. Одним словом их можно охарактеризовать как перфекционизм. Стремление быть идеалом любой ценой. Но, как я недавно прочла в одной авторитетной брошюре: "никогда в истории человечества с неба не падали идеальные родители, если вы вознамерились стать таковыми - забудьте об этом, расслабьтесь и наслаждайтесь временем  со своим малышом"

О том какие методы помогли мне решить свои внутренние проблемы и найти балланс читайте в следующей статье.

Нужна ли каждому ребёнку отдельная детская.

Мне в детстве отдельная комната была не нужна. Я боялась одна ночью, да и днём не любила сидеть в одиночестве. 

В немецких семьях принято селить малышей с рождения в отдельной комнате. Не знаю, как они с этим справляются, я хотела попробовать лишь один раз и мне показалось крайне неудобным. Если даже удавалось уложить дочь в кроватке, то сама я переживала и не спала, не говоря уже о том что по любому поводу нужно было ходить в другую комнату,  вместо того чтобы просто протянуть руку. После нескольких бессоных ночей мы поставили колыбель в своей спальне, а комната малышки использовалась как склад игрушек. Ещё один неудачный эксперимент у нас был при переезде в дом, тогда нашей третьей дочке было три года и до этого момента у неё не было своей комнаты. В доме у нас четыре спальни, так что каждый ребёнок получил свою. Но каждую ночь обе дочки приходили в родительскую кровать, уроки делались за обеденным столом, игрушки тоже перетаскивались вниз, дети не хотели играть у себя в комнате одни. Тяжелее всего было спать вчетвером, наша кровать не такая уж и широкая, поэтому в конце концов мы поселили дочек вместе в одну детскую. Старшая дочь созрела для отдельной комнаты к 13 годам, так что недавно нам пришлось сделать очередную перестановку. Теперь старшая наслаждается своим личным, свободным от младших, пространством. Украшает на свой вкус, болтает по скайпу с подружками, делает себе маникюр, зажигает ароматические свечи и слушает музыку. Вобщем занимается стандартными девчачьими приятностями. А третью детскую теперь делят две младшие дочки. Вот как это выглядит:

Как маме всё успевать?

Скажу честно -я не знаю ответа на этот вопрос. Но! Я расскажу вам о том как максимально эффективно ничего не успевать.

Во-первых определимся с понятиями. Что означает успевать всё? Я много раз пыталась заняться различными планами, системами тайм менеджмента, грамотно построить свой день и так далее. И всё это каждый раз довольно быстро приводило к переутомлению. Важно уметь рассчитывать не только время, но и свои силы. Перфекционистам неплохо прежде чем начать планирование записать всё, что вы хотели бы успевать, рядом записать предположительное количество времени, которое займёт занятие и оценить реально ли когда-либо сделать всё это.
У меня двое подростков, первоклашка, грудничок, 140 кв. м. быта и небольшой домашний бизнес. Когда я составила такой список, получилось, что сутки должны быть как минимум тридцатичасовыми без учёта времени на сон.

 Так что первый секрет - рассчитывайте свои силы и возможности, расставляйте  приоритеты!

Секрет второй - гибкость. Когда дел столько, что их никак не впихнуть в одни сутки, важно уметь ловить момент. Выделять необходимое, не упускать возможностей, подстраиватья к ситуации.
Убедившись,  что я не принадлежу к числу организованых людей, способных выполнять план и жить по режиму, я сосредотрчилась на втором пункте. Важные дела (встречи, походы к врачу и прочее) отмечаю в календаре, который висит на видном месте. В течении дня у меня есть несколько неизбежны пунктов, это отбой средних дочек, подъём, утренние сборы, забираю дочь из школы, кружки. Остальное время и дела я практически не планирую заранее. Всё делаю согласно своему внутреннему таймеру. Организую отдых, если очень устала, уборку, когда вижу необходимость, прогулки, когда хорошая погода и часто на ходу меняю всё.  

И ещё семь принципов гибкого планирования, которые позволяют держаться на плаву:

1. Тетрадь-ежедневник.
Я люблю всякие красивые стильные ежедневники с картинками, рубриками и прочим. Но пользуюсь чаще всего обычной общей тетрадью, а иногда вообще цветными листочками. В тетрадь я пишу всё, что мне приходит в голову нужного, например занятия с детьми, блюда, которые хочу приготовить и самое главное дела, которые нужно будет сделать в ближайшее возможное время. Всё это я пересматриваю время от времени, вычёркиваю что удалось сделать, над остальным думаю так ли мне это нужно. Хорошо использовать клейкие закладки или разделители, чтобы сортировать списки по темам и в нужный момент быстрее найти информацию.

2. Ритмичный режим.
У меня никогда не получаетя соблюдать строгий режим. Более того, я не в состоянии даже его придумать или перенять готовый, тк вечные форс мажоры заставляют двигать время туда-сюда. Но и совсем без режима сложно, поэтому время от времени я записываю последовательность действий, которая была особенно удачной на разные дневные периоды. Вот например раннее утро: одеться так, чтобы в любой момент можно было выйти из дому (но и дома было бы удобно в этом), умыться, причесаться и накраситься, собрать детей в школу, сделать им сэндвичи с собой, разобрать посудомоечную машину (очень важно, иначе бардак неизбежен!). После этого мы обычно завтракаем, переодеваю малышку, делаем гимнастику, играем - тут уже возможны варианты взависимости от текущих дел и настроения. Такие мини-ритуалы я привязываю к разным "точкам моего дня". Есть обеденный, когда из шклы приходят старшие дети, дневной, когда забираем из школы первоклашку, "после ужина", "перед сном", субботний и так далее.

3. To do list
Это конечно банально, но всё же не придумано ещё ничего лучше. Если у меня есть относительно свободное время, малышка спит, играет или есть кому присмотреть за ней, я быстренько записываю наиболее срочные дела  и выполняю в порядке степени важности.

4. Творческий подход.
Постоянно придумываю новые способы увлечь себя делом. Например работа небольшими блоками, за это время сделать как можно больше, затем приятный перерыв. Хорошо мотивирует активный отдых, как например прогулка или спорт. Скучные занятия кооперировать с интересными. Например расхламление с обновлением интерьера (пусть незначительным). Используйте фантазию, настроение и творческий подход. Если есть желание отправиться с детьми на пикник, то можно отложить уборку или наоброт незапланировано перебрать шкафы, собрать посылку с хорошими вещами, которые малы детям, для тех, кому они нужны, а потом отправиться по магазинам.

5. Очень важный пункт - не пренебрегайте отдыхом.
Здоровый сон, регулярное питание, прогулки и спорт хотя бы в небольшом количестве должны быть в вашей жизни. Это ваши силы и ваше здоровье. Без этого за остальные пункты можно даже не браться. Поэтому если болеют дети или вы сами, если у грудничка лезут зубки, если случилось что-то непредвиденное и вы устали и тем более если хронически не высыпаетесь- думайте прежде всего о том, как отдохнуть. Ищите помошников, спите с детьми, попросите кого-то погулять с малышом, занимайте детей постарше чем-нибудь, возможно вне дома (и без своего присутствия). Пусть в этот период еда будет самой простой, а порядка вообще не будет. Важно вовремя восстанавливать свои силы. Депрессии, выгорание, болезни уж точно не добавят в вашу жизнь никакого позитива.

6. Пожиратели времени.
 Если вы много времени тратите на разные непродуктивные вещи (просмотр всего подряд по телевизору, социальные сети, игры и тому подобное) старайтесь избавиться от этих пагубных привычек. Иногда это сложно. Возможно проще будет заменить их для начала не на работу (бытовые дела и прочие неинтересные вещи, от которых таким образом обычно хотят убежать), а на что-то увлекательное лично для вас. Придумайте себе на время, которое вы обычно теряете попусту, что-то полезное и доступное. Замените пустое убивание времени на хобби.

7. Время от времени ведите учёт.
Как иногда полезно пересчитывать свои доходы и расходы, также учёт времени - очень полезная штука. Раз в час или полчаса записывайте всё, что вы делали в это время. Так вы будете видеть сколько на самом деле упеваете, где есть ещё ресурсы, что стоит изменить. Необязательно это делать постоянно, я начинаю заниматься учётом если моя продуктивность заметно падает, чтобы выявить и устранить причины. Или когда наступает новый период в жизни и мне нужно сперва осмотреться и выработать новый ритм.

Вот все мои основные советы. Я абсолютно не успеваю всё. Но я и не пытаюсь к этому стремиться, гораздо важнее чтобы мы были довольны тем, что мы делаем!