Сила семейных ритуалов.

Ритуалы имеют большое значение в жизни семьи.  Я бы даже сказала основополагающее. Раньше я не уделяла им  внимания, хотя много читала об этом. Но в последнее время убеждаюсь насколько мощный это инструмент и как облегчает мамам (и папам) жизнь.

Сделаю небольшое отступление. Немецкая система  воспитания детей несколько отличается от русской. Она более упорядочена. Правила - правила - порядок, как и во всём в Германии. Я не знаю ни одного немецкого ребёнка дошкольного или младшего школьного возраста, который бы не обедал ровно в 12, ужинал бы не в 6 вечера, после чего не смотрел бы передачу типа наших "Спокойной ночи малыши " и в 7 часов не лежал бы в постели, естественно умытый и с начищенными до блеска зубами. До такого педантизма мне конечно далеко. Но со временем я заметила, что чёткие правила это не обязательно "казарма" и ущемление свободы ребёнка. Наоборот, если подойти с любовью, они дают детям чувство защищённости, уверенности, как крыша над головой, которая есть всегда, и не важно дождь на улице или снег, внутри тепло и уютно.

Чувство уверенности они дают и родителям. Когда ребёнок привык всё делать в одно время, не нужно тратить силы на уговоры, не нужно нервничать, думать что-то вроде "Боже, как я устала, когда ты наконец умоешься и уляжешься..." Основной процент родительских нервов уходит именно на эти ежедневные мелочи.

Что такое семейный ритуал и как удачно его внедрить, чтобы он работал на вас, а не наоборот?
Расскажу об этом на примере нашего вечернего ритуала.
Сначала небольшая страшилка из личного опыта. Моя средняя, Ника, с рождения была абсолютно ручным и маминым ребёнком. Она не спала ни в кроватке, ни в колыбели, ни секунды не лежала в коляске - стоило её положить, как раздавался оглушительный вопль. Дни я коротала либо сидя с ней на руках, либо нося в слинге. Ночью первое время спала полусидя с ней же на руках, потом она засыпала рядом со мной. Но никогда в своей кроватке. Продолжалось всё это очень долго. К тому же спала она вообще очень мало. Укладывания были нашим ежедневным ночным кошмаром.
Старшие дети спали не так плохо, но уговоры, ремиксы сказки про колобка в двадцати экземплярах и круговое чтение книжки про счастливое семейство Барби, к которой питала неистребимую слабость старшая дочь, до сих пор вспоминаю с содроганием.
Однажды я решила - хватит. Боясь ущемить свободу детей, я становилась рабом их желаний и лучше от этого не чувствовал себя никто. И тогда в наш быт вошли ритуалы. Это произошло как-то удивительно легко. И я поняла, что детям это нужно не меньше чем мне. Сейчас мы все ложимся спать вовремя и абсолютно без проблем. Также и с дневным сном.
 Важно, чтобы ритуал нравился ребёнку, в нём должна быть "деловая составляющая" (например умыться, почистить зубы) и приятная (чтение, песенка, полежать с мамой...). Сначала выполняется деловая часть, она должна быть посильной для ребёнка (он может до всего дотянуться, знает где лежит всё необходимое, умеет совершать нужное действие и тд). Нужно устранить мешающие факторы, Николь например не любит быть в ванной одна, поэтому я подстраиваю купание Вики так, чтобы быть в это время рядом, а зубы мы чистим с ней вместе. Приятная часть должна быть достаточно заманчивой чтобы мотивировать ребёнка поскорее закончить обязательную программу. И в то же время она в свою очередь должна быть посильной для родителей, не стоит заводить традиции, которые сложно будет осуществлять изо дня в день.
У малышей хорошо вводить ритуал постепенно, наблюдая за ребёнком и совершенствовать по мере необходимости. Сейчас у нас например такой вечерний ритуал: ужин, купаемся или умываемся и переодеваемся в пижаму, выключаем свет и включаем музыку для медитации (случайно обнаружила что Вика под неё отлично засыпает),покачиваю на руках сидя в кресле-качалке пока не заснёт. То же самое днём: после обеда переодеваемся, опускаю жалюзи в детской и включаю музыку. Следующим шагом будет укладывание сразу в кроватке.
С детьми постарше я обговариваю условия заранее, главное потом соблюдать их самой. Когда я поняла что уже не могу выносить вышеописанные ночные бдения, мы с Николь заключили договор, что отныне будем каждый день делать так: мыться, чистить зубки, надевать пижамку и ложиться в кровать. Потом читаем (предлагаю интересные для обеих книжки, "Малыш и Карлсон", "Мэри Пиппинс", "Дети из Бюллербю", "Волшебник изумрудного города", "Эмиль из Лённеберги") иногда чтение заменяем музыкой. Ника засыпает очень быстро и уже сама идёт укладываться, когда подходит время.
Ритуалы могут быть самые разные, утренний, вечерний, воскресный... можно вплетать туда и автоматизировать всякие детские дела: уборку комнаты, уроки и прочее. Главное чтобы и вам и ребёнку это помогало и нравилось!

Декрет: домашнее болото vs творческий подход.

Когда я задумалась о рождении четвёртого ребёнка, меня не пугали, как предыдущие разы, ни финансовые, ни физические трудности, но почему-то очень пугала перспектива пойти в декрет. У меня была не Бог весть какая карьера, но на тот момент меня всё очень устраивало. Гибкий график (правда гибкость требовалась и от меня), хороший коллектив, разннобразная деятельность, даже некая призрачная перспектива развития. Мне нравилось работать. Я чувствовала себя востребованной, деятельной (правда зарплата оставляла желать лучшего, но разве это помеха для настоящего трудоголика). А в декрете что - подгузники, да потешки. Сплошная рутина и день сурка. Но мне очень хотелось ещё детей. ..
Иногда так бывает, что чья-то вскользь уроненная фраза вдруг становится последним кусочком паззла и понимаешь "эврика!" это же так просто. Для меня такой фразой стало замечание подруги о том что декрет это не так и плохо, если применить творческий подход. Я подумала "Эй! Творческий подход это круто! А на работу я обязательно вернусь через год другой." Беременность вскоре наступила и вместе с ней токсикоз, стационар и мысль "чтоб я ещё раз... ни в жисть". Два месяца я не появлялась на работе и странное дело... когда меня немного отпустило мне стало понятно что я вообще туда не хочу. Вообще никогда. Ни через год, ни через два. Это ощущение было настолько же мощным, насколько неожиданным. Идея творческого декрета засела во мне и росла вместе с моей Викусей. Еле как я дотянула до декретного отпуска и выдохнула с облегчением. Всё. Больше никакой рутины. Никаких "к 8 часам в лабораторию ". Никаких дежурств и никаких исследований, будь они не ладны!
Честно говоря я думала поначалу, что это пройдёт и что я буду скучать по своей работе. Но вот прошёл год и я поняла что обожаю декрет.
Что режим ничего общего не имеет с днём сурка. Это просто некая база, позволяющая не потонуть в хаосе. Что имея простор в планировании можно успевать кучу интересных вещей. Я задумалась о том, чего я хочу, что меня зажигает и поняла что хочу оставить анализы и пробирки в прошлом. Что мне безумно нравится даже вставать в 5 утра, если при этом не надо никуда бежать.
В чём же собственно пресловутый творческий подход? Я расскажу что понимаю под этим я.
Есть множество сфер, которыми я хочу заниматься. Это и обустройство дома, и развитие детей, и долгие прогулки, и фотосессии, это психология и соционика, и этот блог. А ещё нужно готовить что-то и хотя бы иногда убирать. А ещё найти способ зарабатывать деньги. Путешествовать. Экономно вести хозяйство. Да и о подгузниках и уроках, и о муже и о красоте своей неземной, ну или хотя бы здоровье, забывать не стоит. А теперь берём все эти карты в руки и начинаем жонглировать. Это очень увлекательно. Что-то непременно будет падать, а иногда даже выпадать надолго из поля зрения. Обычно я держу в фокусе пару-тройку сфер взависимости от необходимости/приоритетов. Жонглировать умело я пока не научилась. Но я в восторге от процесса и не понимаю почему раньше я думала что декрет это скучно.

Подростки.

Хочу рассказать вам об одной книге, которая перевернула все мои представления о подростках и переходном возрасте. Её мне принёс сын, когда проходил педагогическую практику в центре работы с трудными подростками. Счёл, что нам такая книга будет весьма кстати. К сожалению я не нашла издания на русском языке. Поэтому попытаюсь сформулировать суть.

В переводе её название звучит как "Переходный возраст. Когда воспитание уже невозможно. Как пережить шторм". Автор - известный в Европе семейный психолог Jesper Juul. Книга понравилась мне буквально с первого абзаца, привожу его в максимально точном переводе: "Родители всегда делают лучшее, что в их силах! Я не знаю ни одного случая (я сейчас говорю о 99.9% семей, а не о тех 0.1% из драматичных репортажей СМИ) когда родители намеренно хотели бы навредить детям. Те действия, которые можно было бы квалифицировать как неправильные или бессмысленные были продиктованы страхом, неуверенностью и беспомощностью. Но никогда родители не стремились нанести своим детям вред."
Цели этой книги - помочь родителям увидеть возможности для создания новых отношений с взрослеющими детьми. Показать им, что они не одни со своими страхами и тревогами, другие родители, а зачастую и педагоги и психологи чувствуют себя точно так же.

"От воспитания к отношениям.

При всех его сложностях, переходный возраст это процесс, позволяющий скорректировать или даже создать новые крепкие равноправные отношения между детьми и родителями. Ведущая роль в этом процессе у родителей. И это не означает "неусыпный контроль, требования и подчинение". Скорее способность выслушать, понять и направить. Это сложно, потому что ново и непривычно."
В своей книге Jesper Juul пишет о том, что его часто называют экспертом в области воспитания, но он считает что это не так: "Можно быть экспертом в области анатомии, по работе мозга, развитию речи и тд. Но что касается воспитания, тут нет одного, того самого, правильного пути. О чём я могу рассказать - это то, как справиться с болью, со злостью, обидой. Как перевести свои деструктивные реакции в конструктив. Об этом я действительно знаю многое."

На примерах из своей практики автор разъясняет чувства и потребности подростков, показывает конструктивные пути и решения, когда традиционная родительская позиция не приносит пользы и ведёт к всё большему сопротивлению детей.

Как и многие, я всегда боялась переходного возраста детей. Я думала, если сделать всё правильно, принять необходимые меры для профилактики, то всё пройдёт тихо и мирно и не будет никаких ссор и эксцессов. Когда всё пошло не так, мучалась от чувства вины и искала причины. Эта книга открыла мне новый взгляд на отношения с взрослеющими детьми. Отсутсвие ссор, послушание, ответственность и привычки не так важны в этот период. Как раз противостояние и отделение от родительского авторитета - суть успешного взросления.
Вот как автор книги отвечает встревоженному отцу  на вопрос как быть, если дети 16 и 17 лет, несмотря на запреты, употребляют в компании алкоголь: "...ваши дети отстаивают свои взгляды и право на свои ошибки, это многое говорит о том воспитании, которое вы им дали в первые 10-12 лет жизни. Они ищут открытых дискуссий с вами, не пытаясь обманывать или притворяться.  Это стоит отпраздновать!
Что касается вашей тревоги о том, что дети могут попасть в зависимость или беду на почве алкоголя - ваши страхи понятны. Злоупотребление и зависимость - опасные вещи, которые случаются и с подростками и со взрослыми. И у тех, и у других основными причинами являются чувство собственной неполноценности, негативная картина собственной личности и неумение справляться с неудачами и трудностями.
Вы донесли своё мнение до сыновей. И это правильно. Задача родителя сейчас - обозначить рамки и границы как выражение своей любви и заботы. Прежде чем повзрослеть и отпустить родителей, дети нуждаются в некоем поле, состоящим из правил, тяги к свободе, любви и тревоги родителей и возможности принимать решение исходя из всего этого.
Вы можете быть уверены, что ваше мнение им не безразлично. То, что они приняли решение не соглашаться с вашими правилами говорит о том, что ваши дети уверены в себе и ваши отношения с ними крепки и доверительны. Следовательно вы были им до сих пор отличным отцом. Вы проделали прекрасную работу и сейчас у вас нет повода для беспокойства, но есть прекрасный повод для дискуссий и даже конфликтов, которые будут хорошей почвой для роста обеих сторон."

Равноправные дискуссии вместо запретов и контроля советует J. Juul и при других проблемах, с которыми так часто сталкиваются родители подростков. А ещё вера в то, что наши дети сделают лучшее с тем, что мы в них вложили.
Напоследок привожу отрывок, который тронул меня больше всего:

"Наслаждайтесь своими детьми!

Когда дети вступают в переходный возраст, у нас появляется уникальная возможность получить обратную связь. Мы видим наше творение, оцениваем какую личность создали. Часто родителям как раз в это время не нравится результат. И тогда они пытаются включить "турбовоспитание", в последнюю минуту исправить свои ошибки. Но это не работает. Более того это ранит детей. Когда я говорю об этом, многие спрашивают "но как нам тогда быть?"
Вот моё предложение: "Сядьте рядом со своим подростком, понаблюдайте за ним и скажите себе "Это мой ребёнок и он замечателен. Мы прекрасно справились! Мы молодцы". Тогда родители отвечают мне: "Ах, если бы вы видели нашего ребёнка, вы бы так не говорили". Ну что ж, на это я могу ответить лишь: Если вы ищите идеал, подойдите к зеркалу. Этого должно быть достаточно чтобы проститься с желанием его найти. Сместите фокус вашего внимания с того что вам не нравится, на то что прекрасно в вашем чаде.
Единственное , в чём действительно нуждаются наши дети в этот период - это знать, что на этом свете есть один или два человека, которые действительно верят в то, что они молодцы. У многих из нас нет такого человека в жизни. С одним таким человеком уже можно жить, с двумя можно жить прекрасно. К сожалению чаще это не входит в планы родителей. Охотнее мы сидим с красным карандашом в руках и смотрим что ещё не так в наших детях."

Каникулы и прочие катастрофы.

Каникулы - это конечно прекрасно. Когда на улице солнышко, можно высыпаться, гулять всласть, ходить в кино, бассейн, кафе и музеи или кататься на санках и лепить снеговика. Но что делать, если на улице дождь и ураганный ветер, если дети простужены, а мама серьёзно повредила руку катаясь с дочкой на коньках?
Каникулы всегда вносят некую сумятицу в семейную рутину. Смещаются отбой и подъём, затрудняется дневной сон младшей. А уж такие каникулы и вовсе испытание для нервов всей семьи.
Уже к обеду первого дня, после нескольких стычек моих чад друг с другом и с отцом, мне стало ясно, что нужно срочно что-то придумать.

Как спасти самый ненастный унылый февральский день?

Нейтрализовав старших уборкой, я уложила младшую на обеденный сон и занялась созданием уютного домашнего дня. Приготовила разных полезных вкусностей: фруктовый салат с натуральным йогуртом, картофельное пюре с +цветной капустой и рулеты из говядины, тушёные с овощами. Пока всё это тушилось и готовилось, успели поиграть в настольные игры, а вечером посмотрели советский фильм про Мэри Поппинс. "Ах какое блаженство, знать что я совершенство, знать что я идеал". Эта песенка вдохновит кого угодно.

Мораль: для того чтобы наслаждаться отдыхом не нужны внешние условия, всё что нужно - позитив и немного фантазии. Однажды мы с детьми придумали сказку, сыграли её и засняли на видео. Было очень смешно. Можно поиграть в шарады или активити. Или в "званый ужин" с изысканным меню. Устроить детскую дискотеку  с любимыми песенками. Или просто посмотреть хороший семейный фильм (как сделали мы вчера). Кроме любимых, старых, всем известных фильмов и сказок, могу обязательно порекомендовать посмотреть с детьми фильмы "История дельфина" и "Рамона и Бизус". Они просто великолепны.

А как вы спасаете серые будни?

Карнавал!

В Германии традиционная  карнавальная неделя. Начиная с прошлого четверга (в народе "дурацкий четверг") не утихают народные гулянья, балы и уличные карнавалы. Везде можно встретить наряженых в самые разнообразные костюмы детей и взрослых. Повсеместно проходят детские и взрослые праздники и шествия.
Старшая, Юля, на прошлой неделе была на карнавале/дискотеке для школьников. А сегодня мы с Николь были в нашем городском театре на детском празднике.

Костюм Эльзы оказался настолько популярным, что в нём были около 80% девочек. Но это не помешало нам повеселиться и потанцевать.
Детские танцевальные группы в этом году не впечатлили, а взрослые танцевали неплохо.

Кульминация вечера, множество шаров, которые сбрасывают с потолка, вызывает неизменно полный восторг среди детворы.

Индивидуальное время каждому ребёнку.

Один из часто задаваемых мне вопросов - успевают ли многодетные мамы уделять время каждому ребёнку? Существует стереотип, что дети в многодетных семьях заняты лишь тем, что помогают маме в уходе за малышами и с домашней работой.
Недавно мы говорили об этом со старшей дочерью. Я попросила её рассказать своё мнение на этот счёт. Вот её слова: "Мы получаем столько внимания, сколько нам нужно, не мало и не много. Достаточно заботы и достаточно свободы. У нас есть всё, что нам нужно: еда, одежда, хобби, отпуск, друзья. Я всем довольна.".
Я была очень рада получить такой ответ, ведь как раз тема заботы и времени меня волновала больше всего ещё когда я ждала второго ребёнка. Я боялась ревности, боялась что старший будет чувствовать себя обделённым, что не смогу поровну делить свою любовь и своё время. В какой-то то мере всё так и было. Несмотря на мои старания. Я играла во всевозможные игры "в малыша" со старшим, следила за тем чтобы всегда ласково называть его и обнимать наравне с малышкой. Просила помочь мне сделать какие-то мелочи и хвалила за это, время от времени я или муж ходили с ним куда-нибудь без дочки. Но всё равно он вспоминает этот период как трудный для себя, так же как и дочь, когда родилась средняя, и сейчас, когда родилась младшая, настала уже её очередь. Теперь я понимаю, что время адаптации старшего ребёнка неизбежно и ему просто нужно дать это пережить.
В целом же распределять время между детьми мне было совсем не сложно. Все они родились с разницей в 6 лет. С одной стороны это неудобно, тк очень редко удаётся найти интересное занятие для всех одновременно. С другой, вопрос индивидуального внимания решается сам собой. До рождения самой младшей я вечерами дожидалась сына и мы пили чай, болтали или смотрели сериалы, которые он любил. Сейчас ему уже 19 и эту роль в его жизни переняла любимая девушка, а я могу ложиться спать раньше. С 13-летней дочерью я общаюсь обычно в обед, когда она возвращается из школы, в это время младшая как раз спит, а средняя учится до 16:00. Кроме того примерно раз в месяц мы с ней ходим по магазинам и в кафе. И ещё смотрим передачи типа "голос" или "Germany's next Top Modell" когда малышня уже спит. Сложно сейчас с первоклашкой, которая как раз переживает кризис всвязи с рождением Вики. Ей я каждый вечер читаю перед сном, это наше время только вдвоём. Конечно мы гуляем, играем и прочее, но это обычно с малышкой и с подружками - соседками. Остальным временем почти безраздельно владеет Вика.
Все мои дети занимаются чем-то помимо школы. Хобби, кружки, начиная с 5 лет я стараюсь дать им возможность попробовать себя в разных областях. Что-то бросают быстро, что-то приживается.  Сын долго занимался танцами, сейчас танцует на любительском уровне, посещает с друзьями балы. Пишет стихи и песни. Старшая дочь, Юлия, играет на фортепиано. Занималась фигурным катанием, сейчас просто регулярно ходит на каток с подругами. Средняя, Николь, тоже ходит на фигурное катание, но уже видно, что это останется на уровне хобби, я и не стремлюсь отдавать детей в большой спорт. Занимается танцами. Хотелось бы ещё развивать художественный талант, он у неё ярко выражен, но пока не нашла возможности в нашем городе. Вику я никуда не вожу, считаю что раннее развитие лучше всего может дать мама. Одной из целей на этот год я поставила себе разработку плана домашних занятий с младшими детьми. Буду делиться найденными идеями по мере продвижения.
Напоследок хочется затронуть тему помощи. Раньше я была убеждена, что детей надо всячески ограждать от домашних дел. Быт - забота мамы. В немецких семьях чаще всего именно так. Но в последнее время я пересмотрела этот аспект. Конечно организация быта это безусловно обязанность мамы, но взаимопомощь обязательно должна быть в семье, это  укрепляет отношения и даёт детям возможность почувствовать себя нужными и приносящими пользу. Так что теперь я без зазрения совести даю детям разнообразные домашние задания (вынести мусор, загрузить/разгрузить посуду в поудомойку, развесить бельё сушиться и тому подобное) но много времени они не занимают. Что касается помощи по уходу за младшими, тут я привлекаю детей по минимуму, иногда немного поиграть пока я готовлю например.
Конечно в семьях, где маленькая разница между детьми, расклад будет иной и от характеров детей и их понимания между собой тоже зависит многое. Но в любом случае очень здорово и интересно находить разные варианты, складывая свой семейный паззл.

Зима

Зима у нас обычно нудная и дождливая. С ноября по март держится серая слякоть. Но иногда случаются такие вот радостные исключения. Сразу ощущаешь себя героем сказки "Морозко".